Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
22:23 

Размусоливания о кукломечтах

Минуло уже 8 лет (да, я посчитала на калькуляторе) с того момента, как я открыла для себя сайт по земному прекрасных кукол IpleHouse, 8 лет с того момента, как я загорелась мечтой о собственном ипле. До сих пор помню формулировку: "Когда я начну хорошо зарабатывать, у меня обязательно будет такая". Это звучало и до сих пор звучит очень приятно, очень обнадёживающе, так же реалистично, как эти прекрасные куклы.

Я каждый день захожу на их сайт. Это стало ритуалом. Однако, скоро к ритуалу подсоединился Alice's Collections, Luts, WithDoll , SoulDoll, DayDream, DollSheCraft, FairyLand, даже Smart Doll. Они позволяют распылить внимание, отвлечься от грустного факта, что я пока не достаточно хорошо зарабатываю, чтобы чувствовать, что могу играть с иплом.

Исул имеет полное право надменно фыркнуть и закатить глаза, как бы невзначай проехавшись взглядом по моей, на наш общий взгляд уже небедной коллекции. Однако, Кумаи в свою очередь может подробно и в тонкостях рассказать ему о соотношении цены куклы и моей зарплаты, о здоровых и нездоровых допущениях. И когда Исул окунётся в дрёму, убаюканный монотонностью его речи, рядом присядет Холли и заботливо погладит его по большой голове, прошептав, что-то о загадочной человеческой душе.

Мнение Исула имеет место быть, ведь, если я так хочу ипла, я могу на него накопить, давно могла. Один SID или YID парнишка в образе обошёлся бы мне "всего лишь" в четыре куклы из пяти в моей нынешней коллекции :)

Я опираюсь на кумаино понимание проблемы: Соотношение заработаных и потраченных денег должно морально удовлетворять. При моей нынешней финансовой ситуации я не готова играть с такой куклой. Моя зарплата должна быть хотя бы соразмерной покупке.

И я ещё больше грущу от слов Холли, потому что и она, и я понимаем, что необходимого условия я в своей жизни не добьюсь, а значит, либо ипл навсегда останется лишь мечтой, либо я когда-нибудь целенаправленно сорвусь.

Если совсем углубляться в проблему, то кукла от ипл даже не столько кукла, сколько доказательство для меня 16летней: "Смотри, у тебя есть такая кукла, значит ты достигла финансового благополучия". Поэтому на протяжении вот уже 8 лет мне кажется нечестным по отношению к своей подростковой мечте копить на ипл. Я хочу на него зарабатывать.

@темы: самокопание, нытьё, куклы, Холли мечтает, Кумаи выбирает, Исул решает, Боль

20:17 

А в чём проблема?

Спустя пролетающие на бешенной скорости месяцы, забраковывая десятки историй и их вариаций, прихожу к выводу, что просто нет той истории, которую я хотела бы поведать. Истории нет. Есть обжигающее рёбра желание сказать другим: "посмотрите, как здесь красиво!" Потому что все мои недорассказы, наклёпанные за время отсутствия в пространстве дневника, это собрание подробных описаний окружения, внешности или эмоционального состояния. У обрывочков из текста есть эмоции, они вырисовывают картинку, но нет интересующего в первую очередь меня саму сюжета. Мне скучно писать, а выбрасывать уже написанное жалко, так как мне нравится то, что получается.

От непрекращающихся поисков увлекательного сюжета, кстати, страдает мой сон. Я просыпаюсь с явным ощущением того, что всю ночь в мозгу шла интенсивная творческая работа, результатов которой я не могу запомнить. Но сомневаюсь, что упускаю нечто важное. Одним из ключевых моментов одного из снов были похороны борща с полноценной по этому поводу церемонией: с горсткой земли на крышку кастрюли, маленькой каменной табличкой в память и преклонением коленей перед ней с опусканием головы.

В общем, всё типичней некуда: у меня нет сюжета. Вернее, сюжетов есть море - нет интереса к ним.

В итоге я пишу "клипы" - маленькие зарисовки действия с претензией на продолжение при полном его отсутствии, как тот фрагмент сказки, которой так и не случилось.

@темы: самокопание

20:09 

Странное чувство

Без преувеличения странное.

Услышав о том, что операция пройдёт завтра, я мысленно вскочила со стула и побежала собирать чемоданы. Мной овладело восторженное волнение, словно перед долгой поездкой в беззаботный и такой долгожданный отпуск или вовсе в новую жизнь.

Странное чувство, потому что я прекрасно понимаю, что фактически ничего не изменится. Исправление зрения не изменит мой характер, не повлияет на восприяние мира и не прибавит мне круга общения, не найдёт работу и не купит квартиру. Операция не изменит ровным счетом ничего, но тараканы в моей голове уже упаковали старые документы в картонные коробки и подняли лапки, чтобы по команде пинануть их в мусоросжигатель.

Странное чувство, потому что я не думаю о боли, о вмешательстве в целостность моего тела. И это я - та, кто на обычном осмотре довела себя до слез, а на других предшествующих операциях настолько неконтролируемо тряслась, что пришлось не то что привязывать, а вводить наркоз (помню синяк на руке тогда захватил полруки и не сходил настолько долго, что я собиралась с ним жить).

Я чувствую, что стою на краю обрыва в бездну бесконечного полета. Меня не удручают отлучение от компьютера, погружение в сумрак, необходимость усмирения рук, которые и на полчаса не оставляют мои глаза, а спят обычно вовсе на них, и возможные осложнения. Я знаю об этом, но не думаю, я готовлюсь шагнуть и полететь, раскинув руки.

Мне нечего ждать, но я что-то жду. И это "что-то" будет невероятно прекрасным.

@темы: Дикости, Голова, самокопание

09:41 

Я осознаю свою проблему

Во-первых, как уже нетрудно догадаться, у меня кукольная ломка - я хочу куклу. Сопротивляться этому желанию тем сложнее, чем лучше кукла подходит под критерии установленные уже существующими куклами.

Во-вторых, меня по-прежнему кроет с выражения морды, которое я не могу описать, но разной степенью этого выражения страдают промки всех моих кукложители, за которые я их выбирала. Аналогичным выражением страдают промки всех тех кукол, от которых меня оттаскивают силой (тот же Тео от иплов, например, Изуми от Angel Of Dream и другие). В своё время именно за такую морду из кучи разноцветных плюшевых собачек на вокзале в Свердловске, я выбрала Листика с оторваной башкой. Я чувствовала с ним такое единение, какое не чувствовала ни с одной другой игрушкой.

К чему я это?
Только я смирилась с тем, что Тео плывёт мимо, как к нашему берегу пристаёт кораблик по имени Stan от Doll Legend и соблазняет жалостливой мордой, ярким фуллсетом и шарнирными ручками. Фишка в том, что в желанном собрании он также требует переступить через лимит, но в базовом варианте переступает его всего на 20 рублей.

Я: - Кумаи! Я хочу эту куклу. Вот сейчас правда хочу. Он мне очень нравится и почти по всем параметрам подходит. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
Кумаи (посмотрев промки Стена): Костюмчик жертвы мучителя за 7 семь тысяч? Эта мятая тряпочка с ленточками столько не стоит. За ту же сумму можно нормальной одежонки на самом алис коллекшене купить. Но образ яркий - это да.
Я: - Так ты не против?
Кумаи (вздыхает): - Ну, вообще-то он превышает лимит. Также он - это "он", а не "она". И цена, действительно большая. Это стоит обсудить, так как может сильно ударить по карману.
Я: - Так давай обсудим.
Кумаи: - Не подумай лишнего, но прежде чем собираться на общее обсуждение, нам стоит провести подготовку, всё подсчитать и обдумать, дать время подумать членам семьи. И да, не буду скрывать: я надеюсь, ты за это время перегоришь. Я уважаю твои желания, но это желание может снова оказаться блажью.
Я: - Но моя блажь приводила лишь к положительным последствиям.
Кумаи: - Не обязательно. Ты просто умеешь приспосабливаться и любить то, что имеешь.

@темы: Кумаи выбирает, диалоги, куклы, самокопание

14:33 

Немного о боли и её наносителях

Моя мировосприятивная система крайне чувствительна к раздражающим внешним факторам, вызывающим боль как душевную, так и физическую. Эти внешние факторы оставляют шрамы, ожоги, ссадины, но... сами выжигаются из памяти, как муравьи выжигаются направленным солнечным лучом. Только в моём случае в качестве увеличительного стекла служит сама боль. Я возвожу её в абсурдное состояние вплоть до слепой самоненависти, абстрагируясь от действительности. Как результат: проходит боль - исчезает память о том, что эту боль нанесло. Я моментально возвращаюсь в норму до тех пор, пока вновь не столкнусь с раздражителем.

Я прекрасно помню, что задерживалась непозволительно долго. Я осознаю, что имела место несправедливость, моральное давление, но подробности... Если меня попросят рассказать, я не смогу привести примеры, доказательства тех фактов, которые держали меня в том состоянии бесконечной боли, затравленности и самоненависти, а мой мир делали таким ограниченным и жалким. Я помню боль, но не то, что её вызывало.

И я не хочу помнить обиды, потому что я не умею сражаться с обидчиками. У меня рука не поднимается нанести ответную боль. Я не чувствую триумфа, когда злодей получает по заслугам. Разве что облегчение... и в голове пробегает нравоучение для него "Ты плохо себя вел - этого следовало ожидать".

Мне гораздо легче сбежать и забиться в свой маленький мягкий, а главное справедливый мир, в котором персонажи отдают отчёт своим действиям, могут поставить себя на место другого человека, мыслят глубже и шире.

Что меня толкнуло на данные измышлизмы? Появившийся шанс "навести справедливость" и понимание, что я не помню ничего, кроме ночных огней пробегающих по ту сторону стекла, пелены слёз перед глазами и сжимающей меня за плечи боли.

@темы: Боль, самокопание

21:53 

Знаешь...

...а я никогда не напишу, то, что действительно собираюсь, что продумаю до мелочей, отшлифую до блеска и закручу интригующим, сложным сюжетом в продуманном и интересном мире.

Правда, назови хоть одну мою глобальную задумку, воплощённую в жизнь.

Зато я напишу много хрени... много неведомой мне самой, глупой, уверенно ползущей на поверхность фигни. Уже вылезли "Монерье Марон", "Я включаю свет", "Деревянная планета" (которая отказывается расширяться в тот мир, в который я так долго пытаюсь её запихнуть). Лезет ещё одна, о которой за весь месяц работы над ней не сказано ни слова.

Конечно, они, как положено, продуманы, отструганы, подсчитана важность и благозвучность чуть ли не каждого слова, необходимость наличия каждого предмета (я почти не преувеличиваю), но что "они"? Клочки впечатлений из разных миров. У каждого из них до последнего момента нет своего имени.

И вот будет четвёртый.

Неуловимые лампочки, нерешительные двигатели, всесвязующие сигареты... У мира, которому принадлежит этот обрывок, даже нет чёткой концепции. Но есть простая.

В междумирье моего творчества выживает простейший.

@темы: Боль, Дикости, игра, мнение, нытьё, самокопание, сюжеты

20:58 

Пересечение миров


Я довольно давно живу с мнением, что "реальности" не существует.

А точнее, "реальность" существует.
Материальный мир, если его понимать под этим словом, конечно же, есть.

Однако как много общего материальный мир имеет с представлениям человека о нём?


@темы: мнение, самокопание

22:13 

"А давай обсудим мою *банутось" или "Почему у меня нет друзей"

Простая просьба, не требующая лишних телодвижений, приводит к самовыезду мозга.

Происходит всё следующим образом:

1. Поступление просьбы в личное пространство;
2. Переваривание сообщения с паралельным раскочерагиванием двигателя;
3...


@темы: Голова, Дикости, мнение, самокопание

21:29 

Мой легальный наркотик

Годами я лишь наблюдала. Но в какой-то момент этого оказалось мало, и я узнала, как можно достать себе "здесь и сейчас", которое, правда, фактически вылилось в "через год", но с учётом стоимости...

Я ушла с головой. Май, октябрь, апрель - каждые полгода я достаю себе новую "дозу", потеряв понятие ценности денег, затраченных на их получение сил. И меня начинает пугать, что я хочу ещё. Ведь я беру уже не столько для себя, сколько для них. Следовательно каждая из полугодиков обрастает собственными затратами, "мини-дозами".

Так нельзя. Мне нужно сбавить обороты. Знаю, что есть ситуации и по жёсче, чем моя, но для меня подобное уже слишком, ведь я сама ничего не делаю, не развиваюсь, только потребляю.

А ведь когда-то думала, что не наскребу и на одну.

Скрепя сердце, я вынуждена сказать себе: "хва...

- Ты мазохистка? - кошусь в сторону Холли, с которой всё это время сижу в обнимку. - Тогда чего мелочишься? На селивашек ты тоже дофига тратишь. Причём с них даже пыль редко протрёшь. Почему с ними не хватит? Давай вообще себя не радовать. Будем играть в Скруджей МакДаков!
Не морочь мне голову и не строй из себя страдалицу. Всё путём. Если что-то доставляет тебе удовольствие - это не обязательно должно быть плохо.

Так-то оно так, но тогда получается, что я каждый год, грубо говоря, покупаю себе по айфону. Мне за подобное транжирство стыдно перед собой-ребёнком.

@темы: самокопание, нытьё, куклы, диалоги, Холли мечтает

21:18 

Я помню пальмы

Сегодня ночью был уникальный опыт в жанре полусна-полуяви.

Я, полностью находясь в сознании и ощущая себя лежащей на родной кровати, которая со мной с шестого, если не ошибаюсь, класса... забыла где я. Целый пласт моей жизни провалился в небытие. Барахтаясь в густой каше из остаточных воспоминаний, я пыталась нащупать выступы, на которые можно было бы опираться, возвращая себе память, при этом даже открывала время от времени глаза, но почему-то отказывалась видеть окружение, свет застилал глаза.


@темы: Дикости, Сновидения, самокопание

22:50 

14.06.15

Ещё мне сегодня сон привиделся. Причём этот сон весьма примечателен, так как продемонстрировал мне на конкретней некуда примере программу моих действий в случае возникновения вполне ожидаемого конфликта.


@темы: Сновидения, самокопание

19:41 

Когда дело спорится?

Неужели истина открылась мне спустя... как долго Мэйдок у руля? Хотя не в нём дело.

Режим работы и планы выполнения дел на день давно серьёзно поменялись. Жизнь меня в качестве совы закончилась ещё до практического знакомства с миром кукол - это был день подключения вай-фая. Изредка я ещё могу понежится в одеяле часов до десяти. Да, часов до десяти взамен бывшим "до двенадцати-часа". Но не о том хочу сказать.

Раньше была обоснованная вечерним образом жизни привычка всё делать в тёмное время суток, тянуть начало дела часов до шести. Со сменой режима привычка тянуть осталась, а заветные шесть часов воспринимаются часом отбоя конструктивной и полезной деятельности, батарейки стремительно садятся, а я ложусь на кровать с полным погружением в Интернет.

Истина, о которой идёт речь: теперь дело спорится с утра и желательно без завтрака. Иначе я не буду делать ничего, даже ясно осознавая, что это идёт мне во вред.

@темы: самокопание

21:20 

Это могло бы быть сказкой

Это можно было бы назвать сном при большей степени погружённости и отсутствии осознания с ощущением подконтрольности происходящего.

Практически всё, что я представляю в качестве рассказа, сказки, истории, имеет фундаментом ситуацию, построенную во сне или полудреме. Куда больше получится подсмотренных во сне картинок, которые так и остались ночным бредом, чем сочинений, основанных на "трезвой" идее, ведь днём я в основном занимаюсь тем, что подстраиваю, придуманное ночью под существующие реальности, которые, кстати, как раз формируются нарастанием из узнаваемых фактов или теорий, моим их пониманием и желанием втиснуть в тот или иной мир.

Так что же мне подарила прошедшая ночь?


@темы: сюжеты, самокопание, Сновидения, Сказка

21:05 

"Обязательно" vs "Когда-нибудь"

Я научила себя хотеть то, что могу получить. Желание обладать недосягаемым глушится тапком ещё в зародыше, существуя еле дыщащим трупиком на задворках сознания. Но это задвинутое в угол и посаженое на хлеб и воду желание, куда ближе к понятию "мечта", чем то, что я научила себя хотеть. Именно поэтому "Обязательно" чаще всего проигрывает в битве с "Когда-нибудь".


@темы: самокопание, куклы, Холли мечтает, Кумаи выбирает, Исул решает

20:32 

Знак Козерога

Это было месяца два-три назад.
Мы в не отложившемся в памяти составе сидели в кабинете размером со среднюю аудиторию за круглым столом с красивой деревянной фактурой столешницы. Серые стены, окна в пол, смотрящие в небо (факт, указывающий на высоту нашего нахождения), белая доска на колёсиках, у которой кто-то что-то не очень воодушевлённо рассказывал.
Мне было скучно. Преимущественно я пялилась в окно на яркую, люминесцирующую вывеску с огромными знаками зодика, которая висела на перпендикулярной окну стене. Моё внимание привлекли лазерной указкой. Слов дословно не вспомню, но смысл был примерно такой:

- Близнецы? Что за бред? Вообще-то, прокурор по знаку зодиака Козерог, поэтому я искренне не понимаю, почему Вы им (гороскопом) не интересуетесь.

Сидящие кругом в официальных костюмах согласно кивали и вторили докладчику, убеждая, что мне просто необходимо руководствоваться именно гороскопом для Козерогов или хотя бы прислушиваться к нему.
С учётом того, что я в принципе к гороскопам прохладно отношусь, подобное заявление, да и в такой обстановке запало в память.

И теперь мне начинает казаться, что посредством встречаемых сообщений для Козерогов мой неосязаемый мир общается со мной. Маразм крепчает.

P.S. А сегодня в центре, в завывании ветра я слышала женский голос, словно кто-то пел грустную песню. Тогда оправдала для себя это песнопениями в церкви, чтобы не зацикливать внимание и не отвлекаться от работы, однако сейчас склоняюсь к более реалистичной версии - трубы. Ветер попытался сыргать на водосточных трубах, пусть не ноктюрн, но вышло у него неплохо: сбил меня с толку точно.

@темы: самокопание, Сновидения, Дикости

19:04 

Диалоги "вне" себя

Это стресс. В бытие страусом, первое, что я делала бы, заговори со мной кто-то со стороны "не по делу", это херачила бы башкой об асфальт в попытке пробиться к песку. А так... хочется достать себе позвоночник только потому, что на сайте, на котором я оставила ответный комментарий нельзя эти комментарии редактировать. А я упустила, между прочим, одну запятую, а вторую не уверена, что правильно поставила. Мне нельзя быть на ресурсах, где нельзя отредактировать сказанное, так как во мне одновременно живы грамматический лошарик и грамматический нацист. Хотя последний, в виду того, как я пишу, жив еле-еле, однако у него есть крюк-кошка, и он не стесняется ею пользоваться, чтобы драть душу по, если расссуждать объективно и отстранённо от моих комплексов, пустякам. Что интересно, изливать мысли так, как мне угодно, и с каким угодно багажём ошибок, мне разрешается, но исключительно самой себе или в общении с человеком, заслужившим звание безопасного собеседника. Безопасным считается собеседник, который понимает моё чувство юмора и моё мыслеобразование. Последнее, кстати, не обязательно, так как, если что, я могу и объяснить. А юмор, если вы мыслите в непересекающихся плоскостях, обязательно станет тем, что разведёт вас навсегда.

И это случаи неживого недообщения. Если о их количестве можно сказать "близки к минимуму" (почему могут быть вполне пережиты и даже незамечены со стороны), то о реальных контактах можно сказать "отсутствуют", так как в сравнении с моим общением посредством печатного текста... Кому я загоняю? Так говорю, как будто я с кем-то, кроме А. переписываюсь, как будто я с кем-то, кроме А. полноценно разговариваю в живую.

Я пытаюсь отвечать, когда меня спрашивают, но и в том и в другом случае это больше напоминает невнятное блеяние.

Ах, если бы отбор в "безопасные собеседники" был не таким строгим! И, если бы вакансий на эту должность во вне было больше... Ведь неприятно терять хороших знакомых и собеседников, только потому, что не можешь поддерживать стабильное общение больше, чем с одним человеком.

@темы: самокопание

21:56 

Порой я себя ненавижу

Не то, чтобы это было чем-то из ряда вон выходящим. Каждый сталкивался не раз с самонеприятием. Я с ним переодически жила.

Но, что я хочу донести до своего сведения конкретно сейчас:

"Бесхребетное ничтожество. Мне стыдно быть тобой."

Нет, Ю не умерла. Хотя возможно это просто подросли её дети.

P.S. Темы придуманы, чтобы легче было найти какую-нибудь запись. Мне доставляет странное удовольствие, если запись, не изменяя общему повествованию, подходит сразу под несколько тем. Это должно работать не так.

@темы: самокопание, Боль, нытьё, мнение

17:59 

Длительное неустойчивое ощущение счастья

Уже 23 число. И как бы сказать, чтобы не сглазить...
Как минимум с начала настоящего года мной овладело длительное неустойчивое ощущение счастья.

Я регулярно проверяю его наличие, и оно до сих пор со мной.

Объяснение состоянию дам, начиная с конца. Фактически проведу пословный разбор самочувствия и посетую насчёт того, что не помню, когда последний раз такое было и как долго длилось.

Заранее благодарю за относительно стабильную, качественную работу в плане поддержания настроения Мэйдока, Роя, Ветра, Нэйре, а также Кумаи, Луизу и Исула (они тоже внесли свою лепту).

@темы: мнение, самокопание

22:00 

21/12/14 и мои роли

Увлечённая взаимоотношениями кукол, работой правительственного аппарата в голове, заваленная работой и обязанностями реальности, я совсем забыла выложить в дневник свой недавний сон.
Хотя, если быть честной, то был бы сон интересным, я бы выложила его в первую очередь, и наплевать на лень и загруженность.



@темы: Сновидения, самокопание

21:38 

О разумных конфетах

Не так давно меня обидела конфета.
Стандартная фразочка от кондитерского изделия, призванная вызывать загадочную улыбку, испортила настроение на весь день. Я обрастала катками солёных следов на щеках и сталактитами соплей (минусовая температура на улице так-то) от любой сказанной в мою сторону фразы или брошенного взгляда, спотыкалась в своих великанских ботинках, роняла документы, не могла связать пары слов, путала направление открывания дверей, врезалась в них, не могла сдержать порывы внутреннего голоса - всё потому, что несмотря на искреннюю веру в чудо, я остаюсь реалисткой и прекрасно понимаю, что чудо живёт исключительно в моём воображении.

К вечеру я, как водится, успокоилась и передумала изливать свои переживания в дневник, хотя текст был составлен достаточно удачно, даже тем самым словам находилось в нём место. Но другая шоколадка из той же коробки утешила меня, а лень совместо с тягой к неуместной скрытности подавили желание поделиться с будущей собой. Дословно не вспомню, что сказала вторая конфета, там было что-то в духе наставлений Нэйре: "Самое лучшее для тебя оставаться самой собой".

P.S. Что касается неуместной скрытности, то бок о бок с неё идёт ещё и любовь к недосказанности. Вот не могу я сказать, какие там были за слова. Ты либо запоминай, либо потом догадывайся.
И это относится в основном к интересным, щепетильным темам, к главным словам, в ту очередь, когда ерунду я могу разжёвывать часами.

@темы: Любовь, Дикости, Боль, самокопание

Бумажная Башня

главная