Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: боль (список заголовков)
22:08 

Не точка...

...но очень тяжёлая запятая.

Я знала о том, что данный виток развития в моей жизни рано или поздно произойдёт, но я почему-то не задумывалась, какой удар он нанесёт по жизням тех, кто по сути и не живёт.

Рене грызёт ногти. Он боится отпускать Кумаи одного на Запредельную Заставу, но и сам идти с ним желанием не горит. Бурый лис просит друга подождать с плохими новостями для тех, кто совсем недавно стали им, если не друзьями, то хорошими партнёрами. Я с ним согласна. Пока ничего не решено на сто процентов, лучше не рубить с плеча. Пусть "бандиты" спят спокойно.

И тут я осознаю, что большую часть своей и их жизни я не освещаю.

За кадром осталось всё: одержимость Исула идеей "смены базы"; знакомство с Хоаром и Запредельной Заставой; суть Белой Башни, Пустыни Впечатлений, Джакала и ему подобных; взаимоотношения семьи Теракотта с семейством Кроу; неизбежная печальная судьбя "бандитов", у которых я отбираю спасительную соломинку, за которую могли держаться единицы, но которая дарила остальным надежду, веру, что всё не зря, просто им не повезло.

Рассказывать об этом долго. Скажу только, что больно за Хоара. Не хотела бы я видеть его, когда он узнает о разрыве так и не начавшего действовать соглашения.

Заглядывая во фрагменты возможного будущего, я закрываю глаза, и слышу его полный отчаяния голос: "...но я столько не проживу..."

Он надеялся увидеть, как его собратья будут осуществлять его несбыточную мечту, будут перебираться на "эту сторону", будут становиться куклами, но ему придётся быть свидетелем того, как все они обращаются в песок, в котором он утонет.

@темы: Боль, сюжеты

22:23 

Размусоливания о кукломечтах

Минуло уже 8 лет (да, я посчитала на калькуляторе) с того момента, как я открыла для себя сайт по земному прекрасных кукол IpleHouse, 8 лет с того момента, как я загорелась мечтой о собственном ипле. До сих пор помню формулировку: "Когда я начну хорошо зарабатывать, у меня обязательно будет такая". Это звучало и до сих пор звучит очень приятно, очень обнадёживающе, так же реалистично, как эти прекрасные куклы.

Я каждый день захожу на их сайт. Это стало ритуалом. Однако, скоро к ритуалу подсоединился Alice's Collections, Luts, WithDoll , SoulDoll, DayDream, DollSheCraft, FairyLand, даже Smart Doll. Они позволяют распылить внимание, отвлечься от грустного факта, что я пока не достаточно хорошо зарабатываю, чтобы чувствовать, что могу играть с иплом.

Исул имеет полное право надменно фыркнуть и закатить глаза, как бы невзначай проехавшись взглядом по моей, на наш общий взгляд уже небедной коллекции. Однако, Кумаи в свою очередь может подробно и в тонкостях рассказать ему о соотношении цены куклы и моей зарплаты, о здоровых и нездоровых допущениях. И когда Исул окунётся в дрёму, убаюканный монотонностью его речи, рядом присядет Холли и заботливо погладит его по большой голове, прошептав, что-то о загадочной человеческой душе.

Мнение Исула имеет место быть, ведь, если я так хочу ипла, я могу на него накопить, давно могла. Один SID или YID парнишка в образе обошёлся бы мне "всего лишь" в четыре куклы из пяти в моей нынешней коллекции :)

Я опираюсь на кумаино понимание проблемы: Соотношение заработаных и потраченных денег должно морально удовлетворять. При моей нынешней финансовой ситуации я не готова играть с такой куклой. Моя зарплата должна быть хотя бы соразмерной покупке.

И я ещё больше грущу от слов Холли, потому что и она, и я понимаем, что необходимого условия я в своей жизни не добьюсь, а значит, либо ипл навсегда останется лишь мечтой, либо я когда-нибудь целенаправленно сорвусь.

Если совсем углубляться в проблему, то кукла от ипл даже не столько кукла, сколько доказательство для меня 16летней: "Смотри, у тебя есть такая кукла, значит ты достигла финансового благополучия". Поэтому на протяжении вот уже 8 лет мне кажется нечестным по отношению к своей подростковой мечте копить на ипл. Я хочу на него зарабатывать.

@темы: самокопание, нытьё, куклы, Холли мечтает, Кумаи выбирает, Исул решает, Боль

11:07 

"Забери меня к себе"

- Нет-нет-нет. Так, ты - Кумаи отстранил меня от монитора, - держи себя в руках.

- Держу, - тихо откликнулась я.


@темы: куклы, Холли мечтает, Рейнеке внушает, Кумаи выбирает, Исул решает, Боль

14:33 

Немного о боли и её наносителях

Моя мировосприятивная система крайне чувствительна к раздражающим внешним факторам, вызывающим боль как душевную, так и физическую. Эти внешние факторы оставляют шрамы, ожоги, ссадины, но... сами выжигаются из памяти, как муравьи выжигаются направленным солнечным лучом. Только в моём случае в качестве увеличительного стекла служит сама боль. Я возвожу её в абсурдное состояние вплоть до слепой самоненависти, абстрагируясь от действительности. Как результат: проходит боль - исчезает память о том, что эту боль нанесло. Я моментально возвращаюсь в норму до тех пор, пока вновь не столкнусь с раздражителем.

Я прекрасно помню, что задерживалась непозволительно долго. Я осознаю, что имела место несправедливость, моральное давление, но подробности... Если меня попросят рассказать, я не смогу привести примеры, доказательства тех фактов, которые держали меня в том состоянии бесконечной боли, затравленности и самоненависти, а мой мир делали таким ограниченным и жалким. Я помню боль, но не то, что её вызывало.

И я не хочу помнить обиды, потому что я не умею сражаться с обидчиками. У меня рука не поднимается нанести ответную боль. Я не чувствую триумфа, когда злодей получает по заслугам. Разве что облегчение... и в голове пробегает нравоучение для него "Ты плохо себя вел - этого следовало ожидать".

Мне гораздо легче сбежать и забиться в свой маленький мягкий, а главное справедливый мир, в котором персонажи отдают отчёт своим действиям, могут поставить себя на место другого человека, мыслят глубже и шире.

Что меня толкнуло на данные измышлизмы? Появившийся шанс "навести справедливость" и понимание, что я не помню ничего, кроме ночных огней пробегающих по ту сторону стекла, пелены слёз перед глазами и сжимающей меня за плечи боли.

@темы: Боль, самокопание

20:00 

Депония 4...

...или самое эпичное топтание на месте. И да, они убили Руфуса... Почему истории великих комбинаторов так бессовестно обрываются? Почему им нельзя получить мечту?

Игра достойная. Игра на уровне. Она захватывает и уносит дух в мир Депонии, мир полный самых невероятных приключений! Но...

Если конец третьей части оставлял надежду: ведь мы все знаем Руфуса и как судьба к нему обычно благосклонна, если в конце третьей части мы действительно могли надеяться на то, что за гранью истории, которую мы прошли вместе, он всё также не оставляет попыток подняться до Элизиума... Хотя да, при таком перенаселении, к которому он привёл Элизиум, само собой разумелось, что скорее Элизиум спустится к нему... но это была неизвестность, то четвёртая...

В общем, финал третьей части оставлял надежду. Финал четвёртой сказал: "Ны, вы чё, какие надежды? Он сдох, разбился в лепёшку, кишки на асфальте и т.п."

@темы: игра, Боль

17:13 

Давненько я не признавалась в любви к Доллзону

Паганцы рожают вкусняшки быстрее, чем я успеваю остыть от их предыдущих предложений и окончательно сформировать предпочтения среди других фирм.

Ты видела новое тело? Ты видела какие у него изящные, нежные ручки? Я снова захлёбываюсь в желании обнять и не отпускать. И это тот случай, когда мне плевать на стоимость. Тот факт, что они нехило поднимают цены меня практически не колышет. Меня колышет курс, который является главным сдерживающим фактором. Хотя также под большим вопросом способность перешагнуть через собственные установки.

И если раньше я считала, что на роль Хоара - брата Холли - подходит отвергнутый большинством голосов Картер-2, то теперь я вижу его в новеньком Сноу, особенно в профиль. Только "тс" - прикладывает к губам палец, - наши мальчишки (а главное, Кумаи) пока не в курсе. Если они узнают о том, что я снова пускаю слюни на доллзон, да ещё на сдшку, да ещё на мальчишку... мне такой разнос устроят... А я, может, устала от вправления мозгов? Может, я хочу помечтать?

А вообще, грустно это всё... очень грустно. Ведь никто мне на самом деле не запретит, кроме меня самой. А я запрещаю.

@темы: нытьё, куклы, Любовь, Боль

21:53 

Знаешь...

...а я никогда не напишу, то, что действительно собираюсь, что продумаю до мелочей, отшлифую до блеска и закручу интригующим, сложным сюжетом в продуманном и интересном мире.

Правда, назови хоть одну мою глобальную задумку, воплощённую в жизнь.

Зато я напишу много хрени... много неведомой мне самой, глупой, уверенно ползущей на поверхность фигни. Уже вылезли "Монерье Марон", "Я включаю свет", "Деревянная планета" (которая отказывается расширяться в тот мир, в который я так долго пытаюсь её запихнуть). Лезет ещё одна, о которой за весь месяц работы над ней не сказано ни слова.

Конечно, они, как положено, продуманы, отструганы, подсчитана важность и благозвучность чуть ли не каждого слова, необходимость наличия каждого предмета (я почти не преувеличиваю), но что "они"? Клочки впечатлений из разных миров. У каждого из них до последнего момента нет своего имени.

И вот будет четвёртый.

Неуловимые лампочки, нерешительные двигатели, всесвязующие сигареты... У мира, которому принадлежит этот обрывок, даже нет чёткой концепции. Но есть простая.

В междумирье моего творчества выживает простейший.

@темы: Боль, Дикости, игра, мнение, нытьё, самокопание, сюжеты

09:26 

И тут меня накрыло

Как всегда за несколько минут до решающего момента ко мне приходит осознание собственной дибильности и начинает бешено колотить, когда уже поздно что-либо делать.

Считаю, меня сбило сног той самой взрывной волной, которую я наблюдала на горизонте, и это больно: руки трясутся, дыхание сбилось, на глазах слёзы, слова испарились из глотки, в душе безнадёжность.

Как сильно порой я люблю окружающий мир, также сильно порой я готова затоптать себя в грунт.

@темы: нытьё, Боль

21:40 

Депония

Неделя ГОСов пылает алым рассветом на горизонте, приближаясь с каждым часом, и пожирает на своём пути всё живое, как волна ядерного взрыва в замедленной съёмке. Я равнодушно наблюдаю приближение красного гиганта в ожидании, когда меня накроет. Я знаю: он разрушит лишь незначительную часть моей жизни, ту, которой я и так практически не живу. Поэтому не волнуюсь, скорее чувствую лёгкий дискомфорт от оттягивающего плечи рюкзачка с возложенными на меня надеждами.

С начала мая (а может быть и раньше, я не веду в таких случаях счёт времени) я жила "Депонией". Она не идеальна, но полностью в моём вкусе. Сюжет закручен и захватывает с головой, несмотря на простоту основного стержня и посыла. Я наслаждалась тем, как раскрывались персонажи через свои действия и поступки, получала удовольствие от их продуманности, прямых намёков, даваемых игроку, юмора, голосов озвучки и конечно же картинки. Особое место занимают неожиданные повороты и недосказанность. При всей линейности происходящего постоянно создаются ситуации для додумывания, которые формируются порционно, через время преобразуются в определённость или, как выяснилось, остаются без ответа на совести твоего воображения, твоей надежды, веры в чудо.

В игре скорее всего полно сюжетных и смысловых дыр, осталось слишком много вопросов без ответов, но я их простила, а большинство, возможно даже не заметила.

Аморальные моменты, на которых акцентируют внимание игроки и обзорщики не вызвали во мне неприязни. Там нет ничего сверх, просто встречаются ситуации, которых, казалось, не должно быть в милом, юмористическом, рисованном квесте. Если погрузиться в игру без оглядки на реальность, они будут вполне органичны и будут соответствовать духу мира, о котором идёт речь, характеру главного героя - Руфуса.

Сегодня моя Депония закончилась.

@темы: Боль, Любовь, игра

21:56 

Порой я себя ненавижу

Не то, чтобы это было чем-то из ряда вон выходящим. Каждый сталкивался не раз с самонеприятием. Я с ним переодически жила.

Но, что я хочу донести до своего сведения конкретно сейчас:

"Бесхребетное ничтожество. Мне стыдно быть тобой."

Нет, Ю не умерла. Хотя возможно это просто подросли её дети.

P.S. Темы придуманы, чтобы легче было найти какую-нибудь запись. Мне доставляет странное удовольствие, если запись, не изменяя общему повествованию, подходит сразу под несколько тем. Это должно работать не так.

@темы: самокопание, Боль, нытьё, мнение

21:01 

Обнаружила частичную неспособность к дипломописанию

Десять минут назад меня посетила мысль снести всё написанное к **ям в силу того, что:
- от полученного мне дискомфортно,
- в тексте нет ни единой ссылки,
- от вводных слов, разлитой "воды" и пространственных фраз, повторяемых по десять миллионов раз, мутится рассудок.
Я понимаю, что всё просто слишком сыро, но лучше мне от этого не становится.

За два дня я осилила напечатать 11 страниц из 50 (предыдущие 8 были написаны однажды, должно быть, в каком-то вдохновенном угаре). Это никуда не годится. Мне не интересна эта тема. Но, если быть честной, мне никакая тема не интересна.

И да, строго выставленные сроки, которые, как я считала, могли быть моим стимулом, не помогают.

На нервах от осознания этой неприятности впервые с момента переезда сгрызла себе ноготь на руке.

@темы: Боль, нытьё

21:38 

О разумных конфетах

Не так давно меня обидела конфета.
Стандартная фразочка от кондитерского изделия, призванная вызывать загадочную улыбку, испортила настроение на весь день. Я обрастала катками солёных следов на щеках и сталактитами соплей (минусовая температура на улице так-то) от любой сказанной в мою сторону фразы или брошенного взгляда, спотыкалась в своих великанских ботинках, роняла документы, не могла связать пары слов, путала направление открывания дверей, врезалась в них, не могла сдержать порывы внутреннего голоса - всё потому, что несмотря на искреннюю веру в чудо, я остаюсь реалисткой и прекрасно понимаю, что чудо живёт исключительно в моём воображении.

К вечеру я, как водится, успокоилась и передумала изливать свои переживания в дневник, хотя текст был составлен достаточно удачно, даже тем самым словам находилось в нём место. Но другая шоколадка из той же коробки утешила меня, а лень совместо с тягой к неуместной скрытности подавили желание поделиться с будущей собой. Дословно не вспомню, что сказала вторая конфета, там было что-то в духе наставлений Нэйре: "Самое лучшее для тебя оставаться самой собой".

P.S. Что касается неуместной скрытности, то бок о бок с неё идёт ещё и любовь к недосказанности. Вот не могу я сказать, какие там были за слова. Ты либо запоминай, либо потом догадывайся.
И это относится в основном к интересным, щепетильным темам, к главным словам, в ту очередь, когда ерунду я могу разжёвывать часами.

@темы: Любовь, Дикости, Боль, самокопание

18:53 

Имя моей совести

Должно быть Ю оставила меня, потому что её методы больше не действовали.
Оскорбления, язвительности, сарказм и плевки в душу стали пролетать мимо цели. Я привыкла к ним, осознала их неискренность, перестала обращать внимание.
Все, кто был после неё, последние полгода умоляли со слезами, не зная, что делать. Они расшибали лбы о выстроенную мной стену не в силах найти дверь, сгорали, как спички, не способные никак на меня повлиять.
Мэйдок тоже не видит двери. Но он и не пытается её найти. Он сидит перед стеной в костюме, скрестив пальцы, сложив на расставленных коленях локти и исподлобья смотрит перед собой (весомое преимущество бесполиуретанового существования, неправда ли?). Он ждёт, что дверь откроется сама...

@темы: личности, Голова, Боль, самокопание

21:05 

Хватит выть!

Я так не могу!
До дрожи пробирает этот однообразный, не изменающийся и повторящийся каждый раз, когда я пытаюсь хоть что-то сделать, вой.
НИКТО, МАТЬ ТВОЮ, НЕ УМИРАЕТ! ЗАТКНИСЬ УЖЕ! И напрягись во благо хоть раз... пожалуйста...
Я знаю, что поздно. Поздно на этот очередной раз. Но сколько можно использовать один и тот же приём? Пожалуйста, позволь мне взяться серьёзно за наше будущее. Хватить сжимать мне сердце кажды раз, когда от меня требуются настоящие усилия. Да и разве это усилия?

Я не умру, если подготовлюсь к экзамену, пройду медосмотр или схожу к зубному, пусть ты не веришь. Я не хочу, чтобы моя жизнь летела к чертям спустя четыре года только потому, что ты боишься решительных действий.
И, если често, то ты меня порядком за*ла своим нытьём, за*ла настолько, что я не боюсь той череды последствий, которую ждёшь ты. Я не боюсь смерти, чтоб ты знала. Но я боюсь боли, а от твоих слёз мне больно, хоть я и знаю, что они пустые.

Ты ведь намеренно всё это делаешь? Да-да, я с тобой разговариваю, самовлюблённая, ленивая сука. Тебе всё равно, а мою жизнь ты ставишь под угрозу из-за мелочи.
...
Нет, я не хочу смотреть, как с этим разберёшься ты. Одно и то же из раза в раз. Не изобретаешь ничего нового, но ломаешь мою нервную систему и сложившиеся отношения в социуме.
...
Мелочи... сложности... Не сбивай меня! И к достижению мелочи нужно прилагать силу, к сведению некоторых.
...
Да, успокоилась. Но надолго ли?
...
Работа тут ни при чём. Она мне даже нравится. Времени - вот чего мне безумно не хватает. Да, порой, не без твоей помощи, кажется, что мы готовы к вечности, ведь дни летят перез глазами минутами. Но это не значит, что мы умерли или умираем. Это просто усталость. Это банальная лень.

@темы: нытьё, диалоги, Боль, самокопание

17:40 

Автобусные влюблённости

Иначе кратковременная одержимость чем-то, что объективно мне не нужно и вообще не в моём вкусе.
- Понятно почему "влюблённость". Но почему "автобусная"?
Потому что именно в автобусе чаще всего происходит крайне кратковременное очарование незнакомым человеком. Там я попросту чаще невзначай могу захватить взглядом чьё-то лицо, и мой взгляд останется незамеченным. В обычной жизни стараюсь вообще взгляд на ком-либо не концентрировать, иначе на меня сразу оборачиваются. Какие-то черты лица забываются, какие-то - врезаются в память, как, например, "мальчик из училища" с чистыми (имеется в виду белок без лопнувших капиляров и жёлтизны) лазурными глазами, рядом с которым я почувствовала себя старым гномом; смешок крупного, неопределённовозрастного мужчины-окулиста, на которого я из-за слепоты и смущения даже забыла посмотреть; улыбка милого молодого человека, если я не ошибаюсь, из банка. Последние ситуации не автобусные, а магазинная и рабочая, но в силу коротковременности зачисляются в уже названную категорию. Короче говоря, "автобусная" значит "мимокрокодил", то есть "мимо проходил, но какого-то фига в память врезался и созданный по его образу и подобию клон от тебя не отстаёт, разъедая мозг". Не сказать, что чувство это явление вызывает неприятное, но раздражает рациональную сторону личности прилично, так как приходится прикладывать немало усилий, чтобы эту влюблённость убить.
Такие вот "автобусные влюблённости" случаются и в кукольном хобби.

@темы: куклы, Любовь, Боль

21:40 

Я люблю кукОЛ

Меня не раз журили поборники грамматики, морфологии и правописания за ошибки, которые я не то чтобы упускала, которые в упор не различала. В случаях особенной убеждённости в том, что иначе будет "не так", я даже отстаивала свой способ мыслевыражения как не менее правый. Такое бывает... например, в этом тексте определённо есть, и далеко не одна. Я их просто не вижу. Или не хочу видеть? Ведь даже невооружённый глаз скорее всего уже споткнулся о сучок моей (возможно) неправильно оформленной мысли, а его хозяин догадался, что я нарочно ставлю себя в невыгодное положение в плане рассуждений на тему употребления русского языка - несложно сообразить, что к этой злосчастной теме я и подвожу.

@темы: куклы, Боль

12:21 

В 3 захода или вперёд за маленьким звездочётом. Часть 2

Второй заход случился в 18.
Добившись разрешения на поселение в комнате селивашек (а в последствии и прочего увлекающего меня предмета, в силу того, что я уже не ребёнок и могу отвечать за свои интересы), осуществив свою мини-мечту и вогрузив на полку семейство ёжиков, наткнулась в компьютере на папку с фотографиями кукол, мне захотелось снова на них посмотреть, наткнуться на кого-нибудь новенького.


@музыка: ColdPlay – Fix You

@темы: куклы, Любовь, Боль

21:15 

Холодно

Я отношусь к той породе человечества, у которой любовь к себе подобным чудесным образом сочетается с дикой степенью недоверия к ним же.

36 минут ожидания автобуса на остановке в 40-градусный мороз были скрашены тёплым чувством, подаренным предложением случайного водителя подвезти до места назначения, которым я, естественно, не воспользовалась.

P.S. Как же нещадно меня трясёт.

@темы: Боль, Любовь

Бумажная Башня

главная